目前日期文章:200703 (7)

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邁向成功原則一 不批評、不責備、不抱怨
 一八六五年四月十四日,晚上,福特劇場。十點三十分,一發子彈從角落裡射出,射進了一名男子頭部左側。這名男子就是當時的美國總統──林肯。
 因為這發子彈,林肯英年早逝,享年只有五十六歲。
 林肯的一生雖短暫,他的影響力卻深植美國人的心中。
 這位美國南北戰爭期間的總統,曾經秉持堅定信念防止美國南北分裂,並主張解放黑奴。他的仁慈、智慧和卓越的能力,使他成為美國歷史上最受愛戴的領袖。
 林肯在蓋茲堡的演說「民有、民治、民享的政府」,更成為美國建國的最高精神指標。
 卡內基曾花了十年的時間研究林肯的一生,他發現林肯年輕時,不僅喜歡評論是非,還常寫信、寫詩諷刺別人,甚至會把寫好的信丟到路上,故意讓當事人看到。這種充滿挑釁的風格,終於為林肯惹來了麻煩。
 有一次,他又寫了一封匿名信諷刺當地一位政客。當事人十分氣憤,終於查出了寫信的人,並要求決鬥。要不是在最後一刻,有人出來圓場作和事佬,美國歷史上可能就少了這樣一位重量級的人物。
 林肯後來謹記教訓,不再寫信罵人,也不再任意嘲弄別人。終其一生,他都把一句話當作座右銘:「你不論斷他人,他人就不會論斷你。」
 後來,在知名的「蓋玆堡戰役」中,林肯旗下的米地將軍,因為不聽他的命令,造成敵軍逃逸。在盛怒之下,林肯寫了一封給米地將軍的信。
 信中最後幾句,林肯毫不隱藏地流露他的不滿:「期盼你會成功是不智的,我也並不期盼你現在會做得更好。良機一去不再,我實在深感遺憾。」
 當時,林肯並沒有寄出這封信,直到他過世後,後人整理遺物時,才發現這封信。
 為什麼林肯沒寄出這封信?也許他心裡明白,這封信寄出後,他和米地將軍之間的關係,將出現一道永難彌補的裂痕。米地可能從此不再全心全力為他打仗,甚至卸甲離去。這對林肯自己並沒有任何的好處。
 一念之間,林肯就留住了這封信。
 所以我想,一個人是否偉大,不是看他的豐功偉業,或是看他的戰績彪炳,而是從這些小地方去檢驗他。
 現在翻開報紙,常看到很多政治人物用嚴詞批評對方,大打口水戰,他們其實都應該向林肯的精神學習。
 
 批評和攻擊,效果零
 任何一個領導人都必須懂得一個道理:尖銳的批評和攻擊,所得的效果都是零。
 在《EQ》這本書中,曾經有這樣一個故事:有一家出版公司被另一個更大的出版公司買下,就是購併了。購併後,新公司高層做出的第一個決定,就是解雇原來的執行長。這位遭到解雇的執行長覺得非常意外,因為他一直認為自己做得不錯,本以為新公司會留任他。
 百思不解下,他就去問公司的高層。最後,終於有一個人向他坦白:「我們在購併前,曾經仔細觀察你一段時間,我們發現你常常用很尖銳的方式責罵、批評別人。所以我們決定對你不留任。」
 這位執行長還是不解:「別人犯了錯,我能夠不管嗎?」對方告訴他:「在過去的年代,企業走威權領導風格,很多主管都會罵人,用帶軍隊的方式來帶企業。但是現在帶人要帶心,外面競爭這麼厲害,你動不動就責罵同事,對他們做出很激烈的批評,這樣的領導風格,很難獲得同事由衷的合作。」
 對方認為,如果這位執行長還留下來,底下的員工就不願意在工作上衝刺,因為無論怎麼做,都可能挨罵,所以最好自掃門前雪。公司的競爭力無形中在流失,所以必須請他走路。
 
 奇蹟發生了!
 卡內基談人際溝通的第一條原則,也是最關鍵的一條原則,就是三個「不」:不批評、不責備、不抱怨。
 記得我剛到美國接受卡內基訓練時,已經四十幾歲,有點人生經驗了。興致勃勃,遠洋而來,第一課上的就是「不批評、不責備、不抱怨」,我心裡的第一個反應是:「就這個啊!怎麼這麼簡單?」一時之間,還真有點失望。
 這九個字看起來真的很簡單,好像沒什麼了不起的大道理。當時的課程是十四週,十四週以後,我卻突然發現,自己產生了奇妙的轉變。也就是說,我們對別人的批評、責備,或者是面對工作的負面態度,都變少了。無形中,自己就成了一個對人生抱持著積極、正向態度的人。 這種奇妙的轉變,不只發生在我身上。
 後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則,就有一個學員舉手說:「黑老師,那我們不是一天到晚都沒話可說了嗎?」全班哄堂大笑。
 還有一個學員就說:「黑老師,我認為這完全不可能。比方說,我老婆一天到晚打麻將,我怎能不批評她?」
 於是我問他:「你批評多久了?」他說:「至少十年以上,可是批評也沒有用,她並沒有因此改變。」
 對於卡內基提出的這三不,他不太認同:「其實我不太相信,也不同意這一條。可是既然來接受訓練了,我就練習兩、三個禮拜看看吧!」
 三個星期過去了,他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈:「奇蹟發生了!我太太把麻將戒掉了。這太不可思議了,我什麼都不說,她反而改變了。」
 在美國時,我認識一個很漂亮的女孩子,她是一家大企業的總裁特別助理。這個助理人緣很不好,常常跟同事發生衝突。她曾經和我提到這些工作上的衝突,心情顯得很低落。有一天,總裁對她說:「妳最好想想辦法解決人際關係上的問題,如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處,我也保護不了妳了。」
 這個女孩後來就來接受卡內基訓練,學習這三不原則。後來我有機會遇到這位總裁,他告訴我:「幾個禮拜之後,我簡直不敢相信自己的眼睛。我親眼看到這個女孩發生的變化。」最明顯的一點,就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。
 
 批評和責備,只會造成衝突
 親愛的讀者,讓我們閉上眼睛想一想:當你遭到別人的批評和責備時,心裡的第一個反應會是什麼?
 曾經有專家研究,當一個人遭受批評時,心跳會加速,然後防衛本能就會浮現。為了維護自尊,他可能會採取攻擊的手段,轉移焦點。所以批評和責備,只是造成更多的衝突。
 有一次,我在義大利旅行時,在一家餐廳和朋友吃飯聊天。可能是聊得太盡興了,我不知不覺地踢起腳來。隔壁桌有一名義大利人,很不客氣地對我說:「你能否不要這樣踢腳?」
 我趕緊向他敬個酒,化解了狀況。但是我猜想,一般人聽到這種指責,第一個反應可能是不服氣:「我踢我的腳,關你什麼事?哪一條規定人不准踢腳?」要不然就是耍賴:「想管我啊?你去找經理來呀!」要不然就把焦點轉移到對方:「看不順眼的話,你也可以踢啊!」
 難怪卡內基曾經說:「當一個人受到批評、責備時,是一個危險時刻。」當你批評別人、指責別人時,就是在冒一種風險,非常可能傷害對方的自尊。即使你的批評和指責是出於善意,但對方因為自尊受到傷害,就算知道自己錯了,也要為自己辯護,死不認錯,甚至故意跟你唱反調。所以批評和責備,並不能解決問題,反而會讓同事討厭你,朋友疏離你,親人迴避你。
 我們常聽說,有些大企業的老闆以罵人出名,這些公司的員工離職率通常蠻高的,有的甚至高達三成。仔細想想,老闆把員工罵跑了,那麼公司在員工身上投資的時間、訓練和金錢,都跟著付諸流水,更不要說要凝聚員工的向心力了。
 所以一個人要獲得事業上的成功,就需要別人由衷的合作,而前提就是不批評、不責備、不抱怨。
 
 傷害親密關係的利刃
 現代的離婚率高,很多年輕夫妻結了婚以後,才發現相愛容易相處難,很容易因為一點小事就批評和責備對方。有時一言不合,甚至大打出手。
 小時候,我常到新生南路上的教堂做禮拜。每次上主日課時,神父都會講一些道理。當時有一位加拿大籍的白神父,雖然是個外國人,但是因為在大陸傳教多年,說得一口流利的中文,還帶了點山東口音。
 有一次在上主日課時,他就對教友提起,對家庭關係最具殺傷力的事情,就是批評。很多作丈夫、太太的,每天嘮嘮叨叨,一直講對方的缺點、壞話。「不少婚姻就是這樣破滅的,」白神父強調。
 那時候,我們覺得白神父講得沒有什麼道理。一方面,四十多年前,台灣的離婚率不高,而且哪家的先生和太太不是嘮嘮叨叨的?但如今回想起來,白神父的話其實很有道理。
 前美國總統雷根說過,他的太太南茜當天過得快不快樂,他一回家就知道了。是他有特殊的透視眼,可以看穿人的心思嗎?當然不是。
 雷根透露,他和南茜有一個協議:如果當天過得很不愉快,心裡有很多抱怨、罵人、批評的話,就把浴缸放滿水,加很多沐浴用的泡泡,在裡頭邊洗邊發洩。等他回家後,發現太太身上散發出洗過澡的香味,就知道她今天曾經有過滿腹牢騷,但如今都已經紓解完畢。不愉快的情緒,就不會帶進兩人的親密關係裡。
 可見得,即使親如家人,不論是夫妻、親子,批評和責備都像一把利刃,會嚴重傷害原本的親密關係。
 卡內基主張不批評、不責備、不抱怨,還有一項目的,就是訓練我們的耐心和包容力。
 我們總是可以輕易地看見別人的失敗、錯誤和缺點,而且忍不住提出批評和建言。但是,我們可以想一想,當我們遭遇失敗、犯錯和面對自己的缺點時,期盼的並不是別人的批評、指正,而是耐心和包容。
 所以,當我們對別人發揮耐心和包容力時,其實是在進行一種影響力的投資。想像一下園丁的作法。當他栽種的植物成長不如預期,他並不會去責備這些植物,而是提供它們更好的成長條件。
 孕育人際關係,也是相同的道理。
 親愛的讀者,當我們都知道了「不批評、不責備、不抱怨」有多重要,你可能立刻產生一個問題:該怎麼做,才能做到這三不?有沒有實際的方法,可以控制我們想要批評、責備的習慣?
 
 做到「三不」有妙法
 當然有的。我建議讀者可以採取下列兩種方法:
 第一個方法比較實際,叫作「左腦運動法」。
 當你想罵人時,比方說父母想責備小孩,主管想批評部屬,就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒,而左腦掌管邏輯,透過啟動左腦的機制,可以幫助你控制右腦的情緒作用。
 要怎麼用左腦呢?舉個例子來說,數一數房間有幾種顏色。比如說,我想罵人了,就開始數:金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色,六種。數顏色一方面可以緩和情緒,另一方面,因為要辨別顏色,還要數數量,左腦開始工作了,就會壓抑右腦的機制。透過這樣的動作,你本來控制不住的情緒,會因此鎮靜下來,也不會口出惡言。
 前一種方法,可以幫助你控制情緒,但是並不能真正解決問題。
 第二個方法才能真正改進批評、責備的壞習慣,但是需要長時間的練習。
 這第二個方法,就是加強自信,提升面對工作、生活的熱忱。
 我遇過一個旅行社的老闆,領導的員工大概有幾十位。每次跟我聊天時,他都在批評部屬,說他們很差勁,每次都找藉口拒絕老闆加班的要求。除了罵員工,他也罵客戶,說他們要求太多,不知好歹。反正只要談到工作,他就是滿腹苦水,一肚子抱怨。當然他的員工也不喜歡他,常常在私底下批評老闆,薪水給那麼一點點,對工作的要求卻那麼多。
 我分析他的種種批評和抱怨,歸根究柢,可能是因為在內心深處,他沒有自信,並不喜歡自己。
 一個不喜歡自己的人,怎麼可能喜歡他的家人、同事、客戶?一個不喜歡自己的人,就會擔心別人也不喜歡自己,而做出很多防衛性的舉動,用批評和責備建構成一座牆,把自己和別人隔開。結果,即使有人想對他真心相待,也只能離他遠去。
 我曾經過聽一個演講,主講人說,當摩西從山上走下來,拿著一塊石板,那石板上刻著十誡。他說:「很可惜,這石頭太小了,第十一誡沒有刻上去。第十一誡就是,你要喜歡自己。」這位主講人非常語重心長地說:「你如果不喜歡自己,怎麼會有寶貴的自尊?」
 我常常提到「東邪西毒」這部電影。這部電影中有一個主人翁歐陽峰,由張國榮飾演,就是典型沒有自信心的人。
 在電影中,歐陽峰是一個情感冷漠的殺手,只要有人出錢,他就幫你殺人。價碼沒談成,即使你楚楚可憐,他也不願意動手。他平時獨自居住在沙漠裡,只談生意,不說情誼。電影結束時,出現了一段歐陽峰的獨白:「我從小就怕遭別人拒絕,等我長大了以後才發現,想要不遭人拒絕,最好的方法,就是我先拒絕別人。」
 什麼叫拒絕別人?就是我先罵你,先跟你搗蛋,先攻擊你,透過這種負面的方法,來獲得一點自尊。看完這部電影,我心裡不免感觸:不知道在我們的社會上,存在多少個這樣孤獨的歐陽峰?
 中國人有句話:「愛人如己」,就是說如果我可以愛自己三分,就可以愛別人三分。反過來看,當我討厭自己三分,也就討厭別人三分。當我們批評別人一事無成,其實真正批評的對象,是自己的一事無成。
 世界是心的鏡子
 有了自信,對生活上的各種狀況,不論是好事還是挫折,都能以開朗的心情來面對。這就是我前面提到的熱忱。
 《EQ》的作者丹尼爾‧高曼,曾經擔任《紐約時報》的記者。有一天,一連發生了五件謀殺案,他忙著跑新聞,有點心浮氣躁。後來他搭上一輛巴士,發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。關鍵在於那位司機,他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。
 遇到中年婦女上車,他就說:「妳這件衣服好漂亮,能告訴我是在哪裡買的嗎?我想帶我太太去買。」經過博物館時,他就告訴大家,這裡最近有什麼新展覽,歡迎大家去參觀。經過一家餐廳,司機興致又來了:「我跟我太太,就是在這裡慶祝結婚二十五周年。」有小姐下車了,司機也不忘加上一句:「美麗的小姐,祝妳有美好的一天。」
 高曼發現,自己搭上這班公車後,原本焦躁的情緒就一掃而空。不過,他認為受惠最大的,還是司機本人。
 親愛的讀者,讓我們來想像一下,如果這位司機對自己的工作很不耐煩,一路上會不斷抱怨紅燈連連,批評紐約交通多糟糕,遇上計程車司機超車,說不到還會探出頭來,罵兩句國罵。下了班,心情不好,對老婆、小孩大呼小叫,他的家人也不會喜歡他。
 幸好這位司機能以積極、愉快的心情來面對工作,不但工作變得有趣了,乘客喜歡他,下班以後,老婆和小孩也會迫不及待地想聽聽他今天發生了什麼趣聞。
 這位紐約的司機教了我們一件事:世界並不像想像中那麼糟糕,只要我們願意用積極而正面的眼光去看待。
 
 最後再說一個大家都耳熟能詳的小故事。
 有一個年輕人,脾氣很壞,動不動就罵人。他也知道自己脾氣壞,所以跑去找一位修行師父:「師父,師父,我脾氣很壞,常常罵人,怎麼辦?」師父說:「你是不是真的想改?」年輕人說:「是。」師父說:「下一次當你想要發作罵人的時候,就在牆上釘一個釘子。」
 幾個月之後,年輕人又跑來找師父:「感謝師父的教誨。我現在很少發脾氣,幾個月都發不了一次脾氣。」師父說:「真的嗎?恭喜你了,你還想不想讓狀況更好,半年、一年都不發脾氣呢?」年輕人說:「當然願意。只要我能不發脾氣,就會變得更快樂,人緣更好。」師父說:「好,你以後每發一次脾氣,就從牆上拔一根釘子下來。」
 又過了很長一段時間,年輕人又回來找師父:「您太棒了,真是我的再造恩人。牆上的釘子都拔完了,我現在幾乎不會發脾氣了。」師父就問他:「現在那面牆變成什麼樣子?」年輕人承認:「那面牆現在都佈滿了釘子的釘痕。」師父告訴他:「你的人際關係就像是那面牆,即使釘子都拔除了,但是釘痕已經形成,就再也無法恢復到最初的狀況。」
 是的,如果我們希望對他人產生影響力,就得謹記著,不要輕易地使用批評、責備、抱怨的釘子,去破壞別人想和我們變成朋友的那片心意。
 
 【你也做得到】
 如何不批評、不責備、不抱怨?
 每天早上醒來時,告訴自己:你是個有福份的人,應該以包容的心去看待別人。
 每當你要批評別人時,想想自己是否也有類似的缺點。
 每當你要批評別人時,改用讚美取代。
 批評是逃避反省的方式。要批評別人之前,先反省自己。
 
 【我的實戰錄】
 反求諸己,讓我從「黑臉」變「白臉」 EPSON副總經理李隆安
 東方人是不善表達的民族,環境教育我們沉默是金,不懂得溝通技巧,在職場上就容易造成誤會,非常吃虧。拿我自己來說,我是學電子工程出身的,十分重視完美和績效。十七年前剛進EPSON時,因為對同事要求嚴格,表達技巧不好,表情又比較嚴肅,根本「不用扮就是黑臉」。 
 從卡內基訓練我體會到一項非常重要的溝通技巧:外在的改變能影響內心。有些人的改變是由內而外;有些人可以藉由「養性」的方式,由外而內改變自己。從那時起,我在鏡子上貼了一張「笑臉圖」,每天對著鏡子訓練自己微笑。高興的是,前一陣子參加高階主管workshop時,許多同事都認為我的個人特質是:「很親切」,這幾年來,我已經變成公司裡的「白臉」了。 
 在工作壓力大的情況下,偶而發脾氣、抱怨都是難免的。不過,EPSON是強調團隊績效的,我們教育員工一個理念:「尊重個人特質,追求創新。」沒有一個人會故意犯錯。所以,我們的檢討方式是由自我檢討出發,亦即反求諸己。舉例而言,如果業務部門績效不彰,不是一味責怪他們,而是由相關部門,包括廣告、促銷、售後服務等等,大家一起檢討:如果我們今天做了哪些事情,就會使業績變得更好?另外,假設今天某位員工出了錯,除了讓員工自己檢討犯錯的原因,其他的同事、主管也必須一起思考:我們能夠做什麼來避免錯誤發生?一味的責備與批評是於事無補的。 [蕭鳳民] --有點ㄦ雷同“from A to A+”中之第五級領導人【雙子理論】ㄉ特質!  
 我們必須從根本調整心態,多去看部屬的優點,「刻意」忽略缺點。先去肯定對方的努力,接下來讓他了解,我們的指正(代替批評)是為了讓他更好,追求更高的團隊績效,所謂「恨鐵不成鋼,恨鋼不成鑽」,而不是針對個人產生的怨恨。 
 在EPSON學院跟新進同仁上課時,我經常提醒他們:「樂觀的人會有好運氣;正向的人會有更多的機會。」一個人生觀正向、積極的人,比較容易看到機會,負向的人,看到的都是障礙。讓我們一起努力,改變東方人的「減分文化」,讓中國人變成人際溝通上的高手,享受和諧、愉快的工作環境。

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海邊小朋友在抓螃蟹時,有的一項流傳已久的獨特智慧,值得我們來學習。
 當他們抓到螃蟹,會把螃蟹丟到一個特殊的竹簍中。這種竹簍的造型相當奇特,有點兒像酒瓶,開口處窄窄的,只能容一隻手伸進去;竹簍的肚子卻寬大得很,可以裝很多的螃蟹。海 邊的小朋友把螃蟹丟進竹簍時,有著特殊的技巧。若是竹簍中只有一隻螃蟹的話,他們會將竹簍的出口緊緊地蓋住,以防抓到的螃蟹逃脫。但如果竹簍有了兩隻以上的螃蟹時,他們就不需蓋上竹簍的出口,而螃蟹也逃不出來了。
 其中的關鍵何在呢?
 當竹簍中只有一隻螃蟹時,這隻螃蟹會順著竹簍粗糙的內壁,爬到出口脫逃,所以要將竹簍 的出口封住,以防螃蟹逃脫。而如果竹簍有了兩隻以上的螃蟹時,螃蟹一樣會沿著竹簍內 壁,往出口處拼命爬,想要脫逃。但往往當那隻螃蟹快要爬到出口時,就會有另一隻螃蟹也趕著要逃出去,後來的這隻螃蟹會死命地將前一隻往下拖,以利自己逃生。就這樣,一隻螃蟹想逃,其他的螃蟹會把牠拉下來,不斷循環不已,根本沒有任何螃蟹可以逃得出去,所以抓螃蟹的小朋友根本不需蓋上竹簍的出口,也不怕螃蟹會逃走。
 在我們遇上挫折時,有時候也正像是這般的情形。
 若是我們挫折的原由,是來自別人的惡意批評或中傷,像是竹簍中的螃蟹,不像讓同類超越自己一般;對於這一類的障礙,毋須在其中消耗自己太多的心靈能量。正如同沒有人會在馬路上去踢一條死狗;也沒有頑童會用石頭去砸一棵不結果子的大樹。有人想拉扯你,造成你的挫折感,不是因為你不夠好;反倒是因為你一直在成長,才會招致停留原地不動的那些人的眼紅,而想要將你往下扯。
 希望我們都能記得竹簍中的螃蟹,每天能努力地超越自我、不斷向上攀升。
 年齡漸漸增長之後一直覺得挫折是上天給的一份禮物因為有了這些禮物才得以成長才得以了解清楚一些事
 ~但願每一個挫折都是你們珍貴的禮物~

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1. 不要放棄學生時代所學。
 大概很多人會說:「大學裡學的東西,對現在的工作一點幫助都沒有。」如果因此就將從前所學拋諸腦後,是很可惜的。人不太可能一輩子都做同一個工作,持續花心力在學生時代所學的學科上,非但不是浪費,在轉職時反而能增加選擇的機會。
 
 2. 柔性思考,多角度閱讀。
 現今職務有細分化的趨勢,在高度專業化之下,大家都竭盡所能加強專業知識,卻造成不少人除了自己的專業之外,其他的事都不瞭解。
 
 3. 每個星期給自己一個新的挑戰。
 心理學家表示,換穿新款式的服裝或改變房屋擺設,可以給人新的刺激,具有「自我啟發」的功效。長期處於安定的環境下,年輕人也會加速僵化衰老。 所以每個星期給自己一個新的冒險吧!買本新書、到從來沒去過的地方逛逛,給自己新鮮的刺激與活力。
 
 4. 實際接觸熱門商品,思考其暢銷的理由。
 現今的年輕人可說都是用電視機餵養長大,鮮少關心社會脈動,因此也造成一進入職場就對社會變遷鈍感,邁向老化一途。現代社會的變動速度驚人,若不跟上潮流,只有被淘汰的命 運。對於暢銷的產品,並不一定要購買,但應該要實際去感受思考,為什麼會暢銷。公司並不是圖書館,只想在辦公桌前了此殘生,那真的就像在養老了,多出去走動走動吧!
 
 5. 放假時到熱鬧的地方去感覺時代的脈動。
 據統計,居上班族休閒娛樂首位的就是「看電視」,佔五成以上,剩下三成的人則是選擇「睡大頭覺」。當然在辛苦工作一週後,適當的休息是必要的。 但休閒生活的品質也應該兼顧。趁休假時到百貨公司、聽音樂會等活動,能夠看到許多平常沒有機會看到的各形各色人物,說不定會啟發新商品的構想。
 
 6. 利用通勤時間做「定點觀察」。
 對於廣大的公車族、火車族來說,通勤時間的運用也是一大學問。大部分的人可能都是發呆或打盹,要不然就是默默忍受擁擠之苦,到公司時已經筋疲力竭。 其實,花一點心思,也能在上班的途中獲得不少意外的收穫。尤其每天相同的通車路線,剛好可以做定點觀察,一樣的區域、固定時間的觀察,很容易察覺到一個地方的改變。
 
 7. 在星期天閱讀一週的報紙。
 報紙中有相當多即時性的消息,是吸收情報的重要管道。但每天一部份一部份的閱讀,只是「點」的層面,利用星期天翻閱當週的報紙,對一個議題可以連接起「線」的層面, 瞭解整個事情的來龍去脈。
 
 8. 看報導不要只看財經新聞。
 對於上班族而言,財經新聞當然是重點必讀,但如果只閱讀單一報紙,視野難免會過於狹隘,因此多翻閱幾份,對磨練自己對新聞的敏銳度絕對有幫助。而其他的版面,體育版、文藝版也應該瀏覽一番,往往會有意想不到的有利情報。
 
 9. 每週閱讀一本書。
 藉由閱讀習慣的養成,能幫助大家在知識爆炸的年代,充實資訊新知,在滾滾情報洪流中獲得最有利的訊息。古典文學、世界名著、偉人傳記、學生時代喜愛的讀物, 這些看來和工作不相干的書籍,能擴展視野,在人格養成及思考能力上會有很大的幫助。
 
 10. 多和不同領域的人接觸。
 大體而言,我們和能談論相同話題的朋友比較處得來。但事實上多接觸不同領域的人,聽聽各行各業的工作概況和甘苦,能給予頭腦新鮮的刺激,活化思考,是培養情報蒐集力的絕佳機會。剛開始工作的新鮮人,在增廣見聞、開拓視野上是相當重要的。
 
 11. 至少學習一種外文。
 有不少上班族在學校畢業之後就和語言學習絕緣,尤其是在非國際性的公司工作,常常會疏於外文上的進修。以未來的趨勢而言,有潛力的企業一定會朝向國際化發展, 不趁年輕儲備實力,等三、四十歲成為公司的中堅份子時才來學習,不但費力,也失去競爭力。
 
 12. 每週給自己一個私人時間。
 上班認真是值得嘉獎,不過一味埋首於工作可是會出現危機,每天反覆於相同的工作中,是否有停下來為這些日子的工作績效、人際相處、家庭關係等等問題做檢討與規劃呢? 習慣忙碌可能會讓你變得盲目,每週給自己一個獨處的時間,做做心靈的沈澱。
 
 13. 不要吝惜自我投資。
 市面上有所謂「在三十歲前致富」的書籍,或「二十五歲之前成為百萬富翁」的報導,讓一般年輕上班族也開始流行以金錢的累積作為工作的目標,對於進修或旅遊增廣見聞的投資就 相對減少。年輕時代需要儲存的應該是智慧、知識資產,「無形財」的累積才能創造人生最大的財富。

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人的一生,有三件事情不能等:
 
 第一是"貧窮"
 貧窮不能等,因為一但時間久了,你將習慣貧窮,到時不但無法突破自我,甚
 至會抹殺了自己的夢想,而庸庸碌碌的過一輩子...............
 
 第二是"夢想"
 夢想不能等,因為人生不同的階段,會有不同的歷練和想法,試想一個問題:
 如果你20歲時的夢想,在60歲的時候才得以實現,那會是什麼樣的一個情況??
 譬如說你20歲時的夢想是希望能買到一輛法拉利的跑車,然後到德國的無限速
 公路狂飆。你一直努力工作,好不容易到60歲了,總算買的起跑車了,但要實現年
 輕時 的夢想,恐怕也是心有餘而力不足吧................
 
 第三是"家人"
 家人不能等,或許我們還年輕,未來有很多的時間可以讓我們摸索、打拼
 但是家人有嗎?他們還有時間等我們成功嗎??還有時間等我們賺到錢,讓他們過
 好日子,讓他們以我們為榮???
 樹欲靜而風不止,子欲養而親不待......這是很多人的痛,也是很多人一輩子的
 
 遺憾最近在經濟日報看到一篇由鄭丹瑞寫的文章,值得分享,內容如下。急事,慢慢的說;大事,清楚的說;
 小事,幽默的說;沒把握的事,謹慎的說;
 沒發生的事,不要胡說;做不到的事,別亂說;
 傷害人的事,不能說;討厭的事,對事不對人的說;
 開心的事,看埸合說;傷心的事,不要見人就說;
 別人的事,小心的說;自己的事,聽聽自己的心怎麼說;
 現在的事,做了再說;未來的事,未來再說
 你還在等待嗎 ?? 心動不如馬上行動 !!

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當我們遠行那天,試想有3人送行。
 第一個人從一大早就哭著不要你走,一直拉著你的手說會一直想你,約好每天聯繫若干次,把你送至門口,然後回屋子裏去繼續看他崇拜的偶像的電視演唱會。
 第二個人幫你收拾行李,替你做好早飯,開車送你到機場,說:保重!然後回去工作。
 第三個人默默地坐在離你很遠的地方看著你,什麼也沒說什麼也沒做,你幾乎感覺不到他的存在。
 可是他思念你,時時刻刻為你擔心,每天早中晚三次向他的上帝祈禱你的平安,並在祈禱中得到平靜。
 當我們回來的時候,我們:給第一個人買很多可愛的禮物,帶他去吃飯,去遊樂場,看到他我們很快樂,連天空的色彩也變得透明。
 給第二個人一個擁抱,幫他倒垃圾,為他這個月可以拿很多獎金而高興,為有他的陪伴而慶倖。
 給第三個人一個禮貌的微笑,說:嗨!然後不知道如何表達。
 當我們失去他們的時候:失去第一個人,我們失去了生活的色彩,灰暗了一段時間後,突然在街角遭遇新的色彩,開始新的旅程。
 失去第二個人,我們失去臂膀,無力舉起未來的重擔,吃過很多補品後,終於恢復原狀。
 失去第三個人,開始沒有感覺,終於有一天發現從失去的那一天開始,自己的靈魂也隨之而去,發現失去了無形的堡壘,永遠無法填補。
 第一種感情是情人的,子女的,朋友的,年輕的。
 第二種感情是丈夫的,妻子的,朋友的,中年的。
 第三種感情是父母的,愛人的,知己的,永遠的。
 第一種付出的是語言。
 第二種付出的是時間。
 第三種付出的是生命。
 沒有哪一個更美好更可貴,因為這三種我們都需要。
 可是第三種最傻。
 因為沈默的表達代價最傻。

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主動表示善意,真的不表示懦弱 ........

很多好朋友會為一句話而傷了和氣,損及友誼,甚至不講話不往來。

要交一個朋友,需要很長時間的培養,但是要失去一個朋友只要一秒鐘。

當然有人會說:「少他一個也不會死!」。是不會死,而且離死太遠。

只是,那樣的失去,卻是生命中很大的遺憾。

一位長者曾很深沈的表示:「當一個人的生命接近結束時,他們回視自己這一生的時候,印象最深的,不是自己做了什麼大的事業,有什麼好的名聲,而是自己曾經擁有過的愛有多少。」

自己愛過誰,誰又愛過自己,那才是生命中最真實,有意義的。

生命中,許多原本屬於我們的幸福、完美,常常因我們的輕忽而恣意揮霍,不懂得珍惜,又常常因我們的自責面子和不必要的堅持而使得良機錯失,姻緣拆散,朋友反目…。

想想,這中間真正的受害人是誰呢?

若只是為了放不下矜持,為爭一口莫名所以氣,而死拗著,

那不是酷,不是有種,也不是堅強,而只是頑固。

與摯愛相比,那些小小的自我,實在太微不足道了!

真的!

如果你愛你的朋友,尊重他們,何妨先表示關懷,何妨先示好,如果你心中長藏著一些感謝,有些話要告訴某一個人,千萬別一直悶著,找個時間告訴那個人吧!

在你有生之年好好感受一下,愛的溫暖.....

那感覺 真好...

To all my dear friends

謝謝妳們一直陪伴著我

只想告訢妳(你)們~ ! 有妳(你)們真好~~!

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給辛苦的上班族分享!!
很有意思的管理故事:仇人 恩人


大學剛畢業的時候,某電視公司請我去主持個特別節目,
那節目的導播看我文章不錯,又要我兼編劇。
可是當節目做完,領酬勞的時候,
導播不但不給我編劇費,
還扣我一半的主持費。

他把收據交給我說:
『你簽收一千六,但我只能給你八百,因為節目透支了。』

我當時沒吭聲,照簽了,心想 【君子報仇,十年不晚。】
後來那導播又找我,我還【照樣】 幫他做了幾次。

最後一次,他沒扣我錢,變得對我很客氣,
因為那時我被電視公司的新聞部看上,
一下子成為了電視記者兼新聞主播。

我們後來常在公司遇到,他每次笑得都有點尷尬。
我曾經想去告他一狀,可是正如高中那位同學所說,
沒有他我能有今天嗎?
如果我當初不忍下一口氣,又能繼續獲得主持的機會嗎?
機會是他給的,他是我的貴人,他已經知錯,我何必去報復呢?

後來我到了美國留學。

有一天,一位已經就業的同學對我抱怨他的美國老闆 【吃】 他,
不但給他很少的薪水,而且故意拖延他的綠卡 (美國居留權) 申請。

我當時對他說:『這麼壞的老闆,不做也罷。但你豈能白幹了這麼久,
總要多學一點,再跳槽,所以你要偷偷學。』

他聽了我的話,不但每天加班,留下來背那些商業文書的寫法。
甚至連怎麼修理影印機,都跟在工人旁邊記筆記,
以便有一天自己出去創業,能夠省點修理費。

隔了半年,我問他是不是打算跳槽了?
他居然一笑: 『不用!我的老闆現在對我刮目相看,又升官,又加薪,
而且綠卡也馬上下來了,老闆還問我為什麼態度一百八十度轉變,
變得那麼積極呢?』

他心裏的不平不見了,他作了 『報復』,只是換了一種方法,
而且他自我檢討,當年其實是他自己不努力。

大概前五年吧!
我遇到個有意思的事。

一位老友突然猛學算命,由生辰八字、紫薇斗數、姓名學到占星術,
沒一樣不研究。
他學算命,當然不是覺得算命靈驗,而是想證明算命是騙人的東西。
原因是有一位非常著名的大師為他算命,算他活不到四十七,
他發誓,非打爛那大師的招牌不可。

你猜怎樣?
他愈學愈怕,因為他發現自己算自己,也確實活不長。

這時候,他改了,他跑去做慈善,說:
『反正活不久了,好好運用剩下的歲月,做點有意義的事。』
他很積極地投入,人人都說他變了,
由一個焦躁勢利的小人,變成敦厚慈愛的君子。

不知不覺,他過了四十七、過了四十八,而今已經五十三,
紅光滿面、生氣勃勃,比誰都活利健康。

「你可以去砸那大師的招牌了!」 我有一天開他玩笑。
他眼一亮,回問我: 『為什麼?』
又笑笑: 『要不是那人警告我,照我以前的個性,
確實四十七歲非犯心臟病不可,他沒有不準啊!』

各位年輕朋友!

你喜歡逞強鬥狠嗎?
你總是心有不平嗎?
你有 【此仇不報非君子】的憤恨嗎?

一點心得
你要知道,【敵人、仇人】…
都可以【激發】 你的【潛能】 ,成為你的【貴人】。

你也要知道,許多怨仇、不平,其實問題都出在你自己。
你更要知道,這世間最好的 『報復』 ,就是運用那股不平之氣,
使自己邁向成功,以那成功和 【成功之後的胸懷】
對待你當年的敵人,且把敵人變成朋友。

『冤冤相報何時了』 的【雙贏】
能成為 【相逢一笑泯恩仇】的 【雙贏】。

不是人生最大的成功嗎?
是不是:如果你是正確的,你的世界就是正確的?

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