昨天可以說是我第一次在學校做完整的教學…
從第一堂課一直到最後一堂課...
都沒休息過...
真的是一整個累壞了...
回到家就倒在被窩裡...
結果醒來就發現我感冒了...
在這種狀態也沒辦法回學校...
稍微吃些東西後又開始繼續昏睡了...
早上回到學校上課都依然精神不濟~"~
上午昏昏沉沉的上課和考試...然後下午繼續昏昏沉沉的考期中考...
最後可以說是到今天學校課程結束後回宿舍睡到晚上六點多才比較有精神呢...
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最近總算瞭解了為什麼我的音樂連結網址一直跑掉了...
看來...微軟的SkyDriver大概為了要防止像我這樣類似的使用者...
用了一些對策...
發現到微軟會每隔一段時間更改檔案的URL原始路徑…
然而因為我拿這招沒轍...
所以又另外再找一個適合網路空間來做為音樂放置的平台囉...
這次找的網路空間雖然只有1GB
不過...傳輸速度真的是快得嚇人呢...
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試教的心得以後再打吧...
先休息了…
"別讓自己疲倦到變得不會哭也不會笑喲..."
今天所經歷的一些事情…
也許...該感謝那位想了解我、幫助我並且找我出來聊聊的那位朋友
若沒有那位朋友找我...在晚上那個時間我不會在外面...
若沒有那位朋友告訴我往那個反方向走...我也不會在另外一條回去的路上遇見她…
若沒有在那個時刻與那位朋友道別...我可能也沒辦法在那剛好紅燈的路口能與她交談上四十三秒...
那麼...也許那一句話...那一句像似看透我心思而說的話...也就不會從她的口中說出來了吧...
然而…事實上她也許對於我的想法…其實是甚麼都不知道吧...
她所想表達的...就只是如同那句話表面所敘述的罷了...對吧?
不過...還是謝謝了…
回想起來...那位朋友也許真的…很有天分呢...
雖然我對那領域總是保持著好奇卻又保留的態度...
不過...這一次還真是...佩服呢…
記得那位朋友說是...聖杯皇后...是嗎...?
或許...真的是如此也說不定吧...
因為...記得在過去的某個日子裡…
她...正是我曾經所稱的那位公主呢…
只是...我卻從不記得她從何時...變成所謂的皇后了喲...
在我心中...她依然是...
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其實…現在並沒有甚麼時間能讓我在這裡寫這些東西了...
但這次卻很擔心自己若不這麼記下來今天的事情...
就會像前些日子一樣...
也許原本有些值得記錄下來的事情...
卻因忙碌而還沒來得及寫下來之前...
就被淡忘了呢...
下午...在內湖上完課後我並沒有回家
反而從那地方回到了學校
趕回來後...就六點多了
整頓了一下...吃個飯…
並思考著待會能否去參加合唱團例會
然而…在我還沒能夠來得及先洗個澡之前…
就先倒在桌上睡到八點多了...
果然…這樣來回實在是挺累人的一件事...
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22:02
剛剛注意到一件事...
我在這裡所架設的音樂撥放器因為微軟目錄的一些更動...
結果我大部分的音樂位置都被更動了...
導致許多的音樂都無法連結上...
然而...我目前並不太想修復這問題...
所以…暫時就先這樣吧...
不過...若有人有需要...
我會再找時間整理一下…
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接下來一直到六月初的日子...
大概都沒辦法繼續穩定的參與師大合唱團的例會和活動了吧...
其實這樣的事情也早在開學前就已經預料到了...
所以...根據原則...
這學期的期末...是不會參與的...
這是因為自身投入不足的關係...
而且...有過上學期期末的經驗...
這次的決定會更是非常堅決的...
今天...我的室友見到我的時候說了一句話...
"原來你有短褲喔!"
其實...今天我穿的這件褲子也並不是短褲…
而是七分褲…
只是...也許我真的有好些時日沒穿過露出腳踝以上的褲子吧…
然而...為什麼我總常常穿長袖長褲呢?
因為我很敏感...而且皮膚很白…
不這樣我會很沒安全感...
那麼今天又為什麼會穿短袖和七分褲呢?
因為我得試著適應才行...而且那是種惡性循環...
只是...感覺不太舒服...
"你有女朋友嗎?"
"那是你女朋友嗎?"
"你有喜歡的人嗎?"
"你與你喜歡的人有進展嗎?"
"你條件那麼好...怎麼會沒有女朋友呢?"
是因為...這個年紀是正值談戀愛的時期嗎?
為什麼類似這方面的訊息總不斷的出現呢?
我是有心儀的理想對象…
但目前我還是不認為...我已經成熟到有那個能力與他人經營如此的情感關係
也不認為自己有什麼所謂好的條件...
更不曉得這與有沒有女朋友有甚麼關係...
而且我所喜歡那個人...在現在彼此互動的關係...也許就連個朋友都稱不上…
要知道...至少這種事情...不是只要隨著自己一個人的情感就能發展的...
而且也並不是只要雙方互有好感就可以了
在交往階段之前該要了解、溝通和思考的事情還很多呢。
說到這很明白了吧...
我並沒有所謂的女朋友，也從未交往過…
所以至少...別再用那種猜疑或先入為主的心態去看待我或我身旁的人們…
我會認為那對我和我的朋友們是一種不信任和不禮貌...
總之...我不喜歡被猜忌或懷疑和不信任的感受...
若哪時候我開始有女朋友...
放心吧...我會讓所有人都曉得，不必任何人開口問(到時候...通通都給我瞎掉吧!)
今日是合唱大專混聲組的全國音樂比賽
我們獲得優等了的佳績
雖然有接觸過這領域的人們
一定知道其實還有所謂的分數可以區分名次
我們雖然並不是最好的
不過就如同許多人們所說的
某種層面上...最後的名次已經不重要了
真正的重點依然在於那個過程
在這段短短的日子裡…
投入了多少...是大家有目共睹的
從頭到尾一直都認真參與的人們真的要為自己鼓掌
而且...在接下來的這段時間裡再不斷的繼續努力
我們其實還有很大的努力空間
大概是十月吧...還有所謂的中山盃…
好好累積經驗和能力...
在那時候好好發揮
而那時就能瞭解自己到底成長了多少了
話說我還得再加油呢...
喔!對了...
在這次每組隊伍身上都有值得學習的事物
我們很慶幸的...我們是第二隊演出的
所以我們有機會看到其他隊伍的演出
所以是不是應該要用心的看待每組隊伍的表現呢?
我並不認為...嘻嘻哈哈那種膚淺的態度...
能懂得去欣賞每個表演者所傳達的訊息喔…
請試著學著用虛心的態度去看待眼前的事物吧...
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嘻笑…在對的時候才有意義…
否則在他人眼中…會誤認為你其實是個嘲笑自己愚蠢的瘋子
今天身體出現了些狀況呢...
中午和朋友到地餐吃了午餐後…
在寢室裡做教案做到四點多…
之後就帶著直排輪在學校的校園稍微運動休閒了一下...
不過...沒多久...
身體開始不斷的微微顫鈄使不上力...
反應和注意力也變得有些遲鈍…
這是...血糖過低的症狀…
好在...課外活動組內...
真是有不少甜食...
盜汗完後...就稍微好些了...
其實在我打教案的過程中...
就已經有些症狀了...
那時只覺得...我的世界正不停的旋轉晃動...
看來飲食得再注意些了…
練了已經有幾天了...
雖然...以目前整體來說...
也許對於真的很好的層次
還是有許多的距離…
不過這是已經在有限的時間內做的最大努力了...
每次都很認真投入練習的人們...
應該都要對自己更有信心才是
把那種擔心害怕的心情就先放著吧…
若比賽時都還是依然抱著擔心害怕的心情上台...
怎麼對得起這些日子認真投入的自己呢?
雖然在這時候臨時轉換了聲部...
而且確定還有些不熟悉和混淆的地方
但是目前要做的...依然
"在有限的時間內做最大努力"
而且是抱著"一定可以很好"的期許去做
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只要盡心投入...不管有多少...總會有所收穫...不論是什麼...
也許不太能想像...
一個大四準備要畢業的學生…
一般來說在最後一個學期通常是挺悠閒的才是…
不過呢...
我卻在最後的一學期共修了19個學分
10學分的必修
其中6學分還是4小時2學分的課程
機電光技術(系必修)、工業科目教學實習(教育必修)、精密量測(機械類專業教育必修)
另外4學分各是一門教育學程和一門通識課程
修完才能過畢業規定的門檻...
那麼其餘9學分呢...?
其實主要是為了碩士班的學分抵免
因為抵免學分只有超過161學分以上的大碩合開的學分才能抵免...
結算一下畢業時就會有174學分了呢...
話說該9學分課程若成績理想則還可額外獲得一筆獎學金
想想...念碩士時可以少修一些學分、多出一些時間、少繳些學分費又有機會獲得獎學金…
還真是一舉多得呢...
不過...這學期修的課都很紮實就是了...
唉...課表滿滿滿呢...
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沒想到…有人注意到了...
在系上的碩士榜單上並沒有我的名字的這件事…
而且竟然還是我的指導老師先發現的…
老師還跑去系辦反映了這件事...
該怎麼說呢...
一種複雜的感覺...
不管是對老師或系辦的助教實在是挺不好意思的...
這件事我明明早就注意到了…
我應該要自己處理的才是...
不過…老師真的是很關心我們學生呢...^_^
其實很聰明…
卻不愛讀書…
又常常愛睏…
而且喜歡唱歌…
是個天真的孩子…
在我國中時候的老師…
好像…最令他們對我感到印象深刻的都是如此…
因此讓他們最驚訝的
莫過於我現在的發展了…
前些日子我國中合唱團的指導老師和昨天回學校去拜訪導師
他們和大家介紹我的時候
那說法可說是一模一樣呢
最後得到一個結論…
"原來我是屬於那種很晚熟的孩子…"
所以也都認為…我大概是在高中的時候有了甚麼樣的轉變吧…
然而也就會玩笑的問到…
"是從甚麼時候覺醒了呢…？"
其實…我覺得
我從以前到現在…
我的本質並沒有甚麼改變…
我依然還是那個不愛念書~常常愛睏~喜歡唱歌的孩子…
我所專注和投入的事物和想法依舊...
"我只是要做我想去做的事情..."
只不過在高職體系要實踐這樣的想法
比起國中國小容易多了…
話說...今天是大部分的人們春節過後的第一個工作天...
原本...也應該是我工作的第一天的...
然而...因為招生不足的關係...
所以...這禮拜的這份工作就這樣結束了呢...
也好...這樣我也多了一個禮拜的時間好好的再計畫下學期的規劃...
今天...收到系上寄來的一封E-mail
那是...有關於下學期的一門課...
內容...出乎我意料的...
最初...以為已經確定上課時間是2/09~13的第一梯次...
竟然...延後了一個禮拜...
終究...最後還是跟師大合唱團集訓的時間衝突了呢...
雖然...開學後還有所謂的第二梯次...
但是...重新評估考量許久後...
最後...還是決定選擇了第一梯次2/16~20的那時段...
這是...我很認真思考過的結果...
再來...最後一件事與這次的標題有關...
發現...在系上網站的機電系榜單公告中並沒有我呢...
原來...系辦也很了解我喲...
其實...也發現了並不只有漏掉我一個...
所以...系辦也很解我這樣的話當然是個玩笑話囉
我想...這依然只是不打緊的人為疏失而已...
不過...發現這件事的時候還真是為我平凡的生活帶來些許的驚奇呢...
該說...類似這樣的事情在我的大學生涯中已經遇過很多次了呢...
也許...正是因為...
我心中一直是這麼期望著...
--
吾並不需要那些無謂的形式...吾只需要瞭解切確的真實就夠了...
其實多麼希望…
從某一年之後…
不必再拿到任何所謂的壓歲錢…
那麼就能代表…
從那一年開始…
吾已能夠真正的自主…
至少…吾不希望任何人為吾操心…
簡單的關懷和問候對吾來說就已經足夠…
最近正在整理身邊的許多事物…
包括有形的物品與無形的記憶…
而在整理過去這些事物的時候…
同時也是為了能夠更瞭解自己…
在寫這篇隨記之前…
我正在整理電腦中過去的一些資料…
大部分的資料，因為平時都有再做分類的關係
所以整理起來很容易…
反倒是整理照片的資料夾，雖然其實也有在做分類…
但是很多照片都沒有挑過…還是必需要再額外花一些時間整理…
一遍整理一邊瀏覽著過去的一切…
該保留的…該刪除的…
該繼續的…該結束的…
決定這些事的…取決於自我的價值觀…
然而此刻的價值觀…建立於過去所經歷的事…
今日早上做了畢業生的健康檢查...
整個過程還挺久的...
從早上八點半一直弄到十一點多...
第一站…填寫一些表格和問卷...檢驗結果：…靜待檢驗報告
以我個人評估應該是沒甚麼問題吧^_^"
第二站…檢驗視力...檢驗結果：R 2.0 L 2.0 正常
第三站…抽血檢驗...檢驗結果：…靜待檢驗報告
我想結果可能還是會和大一那時一樣...血紅素偏低^_^"
還有...那個扎我針的護理人員...扎得我好疼...拔出來也好疼...從扎針觸疼到肩部...>"<
我以前捐過好幾次血都沒這樣疼說= ="
第四站…尿液檢驗...檢驗結果：…靜待檢驗報告
昨晚九點多...我半小時內啃掉了半張十八吋的Pizza...^_^"
第五站…X光肺部檢驗...檢驗結果：…靜待檢驗報告
話說...最近我感冒氣管有點發炎呢...^_^"
第六站…血壓、心跳、內科檢驗...檢驗結果：皆正常
第七站…牙齒檢驗...檢驗結果：…有顆從小陪我長大且一直非常健康的牙齒，卻在這次被醫生無情的宣判死刑...
要拔也不是不行啦...不過我覺得如果真的要拔掉他...恐怕...得開刀= ="
第八站…腳形檢驗...檢驗結果：正常
第九站…身高、體重檢驗...檢驗結果：182.4 cm / 58.5 kg BMI…17.5 過輕
看來半張Pizza…還是有點用的...至少多500g吧...只是...依然過輕...
第十站…聽力檢驗...檢驗結果：正常
整體結果看來...其實應該都沒甚麼問題吧^_^
最後還是要再抱怨一下...
嗚...手臂到現在還是會痠疼...
如果還有下次...麻煩針請扎淺一點啦…我皮很薄的~>"<~
最近這陣子...食量一整個銳減...
有時候一天就只進食一餐而已...
當然...吃這麼少的確會感到餓...
但是...該怎麼說呢...就是沒有甚麼食慾...
也有強制要求自己要進食...
不過到才沒吃不了多少...
最後幾乎都是慢慢用吞的才把東西吃完...
除此之外...身體也並沒有什異狀...
不...想想其實也不是沒有...
我平常每個月會不定期到學校中心作一下身高體重和血壓心跳的檢查...
我大概習慣性都會作兩次
上個禮拜再量血壓心跳的時候...
量完的結果收縮壓和舒張壓都在標準值以下...
所以是正常的...
我記得正常人一般的心跳數平均大概都在七十幾和八十幾左右...
不過那天我每分鐘心跳數兩次測得的結果...都是…五十六...
甚麼!竟然連60都不到...!!而且兩次都是…
當時我覺得最合理的解釋就是...機器誤判...
該怎麼說呢...我認為只要血壓正常就沒問題了吧...
大概是去年十一月中的那個時候吧...
在我平常常去吃飯的地方遇到了她...
她是我總是很在意的一個人...
卻也是讓我很掛心的一個人...
在那個難得的機會我們談上了許多話...
而在那次的談話中也讓我想起了我心中過去的一些事情...
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我還記得...在國中的時候...有一些人曾對我說過..."你不太適合當老師…"
也還記得...在國中的時候...我的導師曾對我說過..."你比較適合讀大學…"
"你不適合當老師…"
當下...其實我也是這麼認為的...
因為...當時的我全身上下找不到任何一個老師的特質...
自己也沒有那個興趣往教師一職發展...
而且...我的字很醜...
(我的慣用手是左手嘛...卻硬是要我改用右手寫字...)
"你比較適合讀大學…"
那時...其實經過了導師數次的個別約談...
因為...當時的我始終無法接受國小和中學階段學校教育...
始終只想朝著自己有興趣的事物去發展...
即使...無法升學也無所謂...
(從以前就一直堅持的一句話..."為什麼不能去學習我有興趣的事物呢?")
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現在呢...?
有一些事情和信念變了...
有一些事情和信念依舊不變...
正如國中導師所說的...
我的確非常的適合大學生活...
我也很順利的準備要進入研究所了...
而且...現在的我
還想要成為一個教師...
因為...我認為教育是我的天職...
因為...我發現了我在教育方面的許多特質...
當我深入教育這塊領域後更堅信著...
教育正是我想要走的路...
我曾經做過一陣子的直排輪教練...
在一開始我的同事們曾經跟我說...
"你的脾氣太好了...現在的小孩子都很皮...這樣很容易被小朋友們欺負...會管不動他們的..."
"你要兇一點...當他們不聽話就要嚴厲的告訴他們...不然會管不動"
這樣的話和她當時告訴我的疑慮是差不多的吧...
因為"個性"的關係...有些會人認為你並不適合這方面的工作...
然而...在我教學了好一段期間...我所帶過每個孩子們都很認真的跟著我學習
並不會得到...因為所謂的"老師個性太好...所以可以欺負"這類的反應或結論...
在我教學的過程中從來沒有嚴厲斥責過任何一位學生...也並沒有特別對學生做些甚麼...
我只不過在我的教學過程中讓他們體認到所謂的"尊重"和"信任"罷了...
這就是教學目標三大要素的其中之一不是嗎?
所以在我認為...一個人的個性如何...怎能斷定你是不適合做一位教師呢?
反倒是說出類似那句話的那些人...真的了解和學生之間的相處是甚麼嗎?
"當老師個性要很如何如何"這樣的話
我覺得這根本就是與…"當老師寫字要寫得很漂亮很整齊"…的道理一樣詭異…
(謎之聲：這擺明就是根本不想練字嘛...不要把這個當作字醜的藉口= =+)
好啦...繞了好大一圈...
其實我真正要說的...
就是別人認為你適不適合甚麼角色並不重要...
他人的眼光未必是真實的...
重要的是你有沒有那個心去投入那個情境…
重要的是你有沒有那個心去完成那個自己…
--
"我希望我能對這社會盡最大的貢獻..."
這是我在很小的時候就告訴自己的一句話...
也不斷的尋找如何實現這句話的方法
過去在國中畢業以前
那加起來共九年的國小國中階段...
我總是不斷抵觸著當時的教育體制...
然而正因為經歷過了過去教育中的種種...
所以比起一般人更能體會學校、教師及學生彼此之間教育問題的關鍵所在...
雖然我是在高中階段才決定想要成為一個教師的...
不過其實現在再想一想...
也許早在我很小的時候就已立志要成為一位教育工作者了...
我真是...對節日和習俗一點敏感度也沒有阿...
連湯圓吃下肚了...都還沒想過...今天是甚麼日子...
果然...吃的東西在我眼中...永遠都只是吃的^_^"
其實應該要說的是...有好多節日對我來說...
從以前到現在...好像一點特別的意義也沒有呢…
也許...正是因為...我打從心底...就並不在意所謂的"特別"吧...
忙完專題系展後，再一次整頓了未來的規劃，最後的決定果然還是如同之前預想的規劃般，這次合唱團的期末演唱是決定不會上台唱的，其考量的主要原因，還是因為參與練習與投入的時間實在不足，與大家和曲目的熟悉度和配合度都不夠，這樣的舞台是屬於平時就不斷努力練習的團員們的，像我這樣平常例會參與連三分之一都不到人，就算是身為一個學長姐，就算是身為一個舊團員，也沒有那樣的資格站上那樣的場合和他們一起分享他們的成果，若就這麼樣的上台和大家一起演出，那可實在是有辱平常幾乎每次都能準時參與並投入的大家，而且這是有違於我的原則的。不過，也正是因為身為一個學長姐，身為一個舊團員，只要有需要，在實際情況允許的範圍內，我可以做的，是一定會幫忙的，這一點，從以前到現在從未改變過…
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